blagues !!!

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

ah ben c'est du propre

L un d'entre vous connait-il le sport préféré des blondes ?

Désolé pour les blonde mais c'est pour la bonne cause !

Patrick a écrit:L un d'entre vous connait-il le sport préféré des blondes ?

Désolé pour les blonde mais c'est pour la bonne cause !

tu attend un plebiscite patrick pour faire ta blague.

allez vas-y!!

NON!!!

Alors

Comme au repas de fin d année, pas beaucoup de volontaire pour les blagues

trop bien la blague sur les naturistes



tres bonne rubrique

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

Bon bé puisque vousvoulez pas faire travailler vos méninges, vla la soluce !

Le sport préféré des blondes, c'est le Ski Nautique.
Pourquoi me direz vous ?

Parce qu'elles ont les pattes écartées.........

La chatte mouillée..........

En plus, elles se font tirer par une vedette........

Voilà, encore désolé pour les blondes.............mais ca fait rire quand même

c'est limite censuré ta blague sur les blondes Patrick
ça m'a presque choqué
on est pas habitués nous les motards à des blagues salaces comme ça

bon allez, je m'en remettrai va, pas de souci

eh beh patrick on peut dire que tu es pas un rapide!!!!!!!

Tu n'es pas encore pret a faire de ski avec une blonde

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande: "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrés".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage
25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrés ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord.
Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérés comme carrés et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au
fait que ses testicules étaient carrés.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le
mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

tres bonne, mais longue !!!! c'est une histoire pour les filles !!! parceque plus c'est long plus c'est bon

Dis ! Papa ! C'est quoi la différence entre "théoriquement" et " réellement" ?

La mon fils, c'est un peu compliqué à t'expliquer. Vas voir ta mère et demandes lui si pour 2000 euros, elle coucherait avec n'importe quel mec.

Le gamin va poser la question, et reviens. Papa ! Maman elle a dit que pour 2000 euro, elle couche avec n'importe quel mec. C'est quoi alors la différence entre "théoriquement" et " réellement" ?

Attends gamin ! J'ai pas encore assez d'éléments. Va donc poser la même question à ta soeur.

Le gamin va poser la question, et reviens. Papa ! Ma soeur elle a dit que
pour 2000 euro, elle couche avec n'importe quel mec. C'est quoi alors la
différence entre "théoriquement" et " réellement" ?

J'ai toujours pas assez d'élément, vas donc poser la question à ton frère.

Le gamin va poser la question, et reviens. Papa ! Mon frère il a dit que
pour 2000 euro, il couche avec n'importe quel mec. C'est quoi alors la
différence entre "théoriquement" et " réellement" ?

Ben tu vois mon fils ! Théoriquement, on a 6 000 balles de plus sur le compte. Réellement, ta mère et ta soeur sont des salopes et ton frangin est un homo !

la balgue préférée de Nono .

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "
Et me voilà !

approuvé !

C'est une femme qui décide de faire une surprise à son mari.
Elle se rend chez un marchand animalier (pas de charentaises Craten) car elle a entendu parler d'une grenouille spéciale, "L'amphibio Félatius", plus communément appelée grenouille suceuse et elle veut en savoir plus.
Le marchand lui vante donc les mérites de l'animal qu'il a lui même testé plusieurs fois
Convaincue, la femme achète la bête et, le soir même, en fait cadeau à son mari en lui expliquant à quoi elle sert.
Elle va ensuite se coucher pour que son homme teste son cadeau dans l'intimité. (Et oui, y'en a des comme ça !)
Elle s'endort mais elle est réveillée au beau milieu de la nuit par des bruits divers provenant de la cuisine.
Curieuse elle se lève et va voir ce qui se passe.
Elle trouve son mari qui cuisine (vous savez ce que c'est un homme en cuisine, en général il en fout partout et c'est le cas ici)
En plus, il parle à sa grenouille qui est posée tout à côté de lui.
Sa femme lui demande alors ce qu'il est entrain de faire.....
Et l'homme de répondre "Dès que le grenouille a appris à faire à bouffer, je te fous dehors" ! ! ! !

Validée !

C'est un tout jeune curé qui vient d'arriver dans sa paroisse.
Pour la première fois, il reçoit en confession une femme qui, pour se repentir, lui avoue deux sodomies et une fellation.
Le jeune curé est bien embarrassé car il ne sait quoi lui donner en pénitence.
Il se rapproche alors de son plus vieil enfant de coeur et lui demande :
"Tu sais ce qu'il donnait,toi, l'ancien curé, pour deux sodomies et une fellation ?"
Et le jeune homme de répondre "Ca dépendait, un mars ou un carambar"

Ok je

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

c'est du vecu ça , non

C'est une blonde délurée, adepte des "sex toys", qui se présente chez son vendeur préféré pour trouver une rareté.........

Celui ci lui conseille le dernier né des vibros, le "zizi zoulou".

"Si si ! J' vous assure ma p'tite dame". Il obéït à la parole !"

"Ah bon ! Répond elle. "Je peux voir ? "

Et le vendeur commande "Zizi zoulou ! Dans ma main !" .......Et l'engin saute dans sa main tout en se mettant en route tout seul.....

Convaincue, elle achète la bête. Une fois au volant de sa voiture, ele ne peux s'empécher de tester et ordonne :

"Zizi Zoulou, dans ma main !" Et l'engin lui saute dans la main tout en se mettant en marche !

"Impatiente, elle ordonne alors : "Zizi Zoulou ! Entre mes cuisses !" - Et l'engin se faufile tout seul.

Il lui fait un tel effet que mémère commence à grimper au rideaux, sa conduite devenant de plus en plus aléatoire..........

Un flic mal placé, (Sont toujours là où il faut pas) qui la voit zigzager sur la route, l'arrête et lui demande de souffler dans le ballon au prétexte qu'avec une telle conduite, elle ne peut être que saoule.... .....

"Mais non M'sieur l'agent, j'vous jure, j'a rien bu, c'est l'zizi zoulou qui.........."

Et le flic de l'interrompre "Zizi zoulou, zizi zoulou, mon cul !"